怎么才能跟所有人作盟友
提倡美好邻里社会公平和个人成长
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最近在LinkedIn上学一门课程，名叫Becoming an Ally to All跟所有人做朋友。授课老师是纽约大学教授著名法学教授吉野健二（Kenji Yoshino），他讲了盟友关系的三重境界，让我深受启发。
以下是我整理这门课的心得笔记。
01
你的世界有多大取决于 你能跟多少人成盟友
传统的看待盟友的方式认为，看待世界就像有个开关，对方或者是盟友，或者不是。这办法往往给你带来人际关系上的困扰，而且对解决难题没什么帮助。
因此建议你换种方式来思考。研究者基思·爱德华兹（Keith Edwards）阐述了发展有效盟友的三个阶段。我们可以把爱德华兹的模型总结为：
- 跟一个人做盟友
- 跟部分人做盟友
- 跟所有人做盟友
这门课的目标是引导你我进入第三阶段，成为所有人的盟友。
02
一对一盟友关系
当你跟一个人作盟友时，你真正关注的只有一个人。这当然比没有盟友要好，至少你不只在意你自己，但这是联盟关系最基础的形式。
我曾有个女学生名叫简，我会在简需要帮助时采取行动，但我不会把排斥行为视为系统性问题。比如说，在大学这个系统里，她作为女人可能会面临的阻力我这个男老师是遇不到的。现实中我会想出好办法来尽量消除歧视行为。换句话说，我不会把人妖魔化，说他某人厌恶女性、有性别歧视，我甚至不会以那种方式看待世界。
我只是认为排斥女性的行为是我们需要防备的。但这种视角的缺点是，我不会意识到自己在多样性和包容性方面的错误，因为我甚至没有用这些术语思考。所以我们希望你们能从跟一个人做盟友变成跟一群人做盟友。
03
一群人的盟友关系
当你跟一群人做盟友，你的注意力就集中在群体上。
若你接受过抵制偏见的训练，你就能从内外两种角度思考世界。你会发现简的遭遇并非个案，而是几乎所有女性个体将在工作场所面临的挑战。
当你与一个群体结盟，你会采取行动。这时简也不再需要来找你寻求帮助，因为你对一大批人的影响力，会让很多人意识到性别歧视对社会的负面影响。
比如看看关于露丝·贝德·金斯伯格（Ruth Bader Ginsburg）的鼓舞人心的纪录片，或者读一篇关于女性如何被疫情逼出工作场所的华尔街评论文章。这种视角比前者更成熟，但也有它的缺点：你会不经意间认为自己是系统的一个例外。你自己不需要任何人帮助。
你内心善良，能帮助其他不如你的人，但一旦你把自己视为特例，情况可能变得更糟糕，因为你谴责那些有排他行为的人是“坏人”。
OK，你从内部和外部、从有偏见的人和无偏见的人的角度来看这个世界。对有排他行为的人，你指出他们的错误，排斥他们、避开他们，称其为厌女主义者。这么做反过来也会让你对自己产生厌恶，这种厌恶感是心理上的连锁效应。
你很难承认自己的错误，因为你把人分成好人、坏人，用这角度看待世界，你可能不会意识到自己也会犯错。毕竟看世界上有很多个“正确的”视角，就像抢椅子游戏一样，总有人最终会落单，被排斥在游戏之外。
04
跟所有人做盟友
把人分做圈内圈外，你自己早晚也会成为“坏人”，所以你才要成为舞台上所有人的盟友。到了这个阶段，你是真的专注每个人，包括你自己。
这一观点的核心是我们都需要盟友。即使你是一家公司的直男、白人、男性首席执行官，你也需要盟友。这意味着通过创建盟友，你能始终如一地采取行动，因为团结所有人对组织中的每个人都有利。
如此一来，你将寻求改善整个系统，因为你无法置身事外。你不仅是他人的盟友，更是一种无限循环的能量源。如果你坚持这么做，别人会跟你做盟友。这正是这种世界观真正有希望、有魅力的部分。
这是个我们所有人都参与的旅程，我们为非包容性行为的来源提供了成长的机会：当有人犯错，我们不会排斥他们。
我们最好把意图和影响分开。不要让好意成为偏激、伤害他人甚至作恶的理由。不要因为有人做了不得当的事，就把对方归为坏人。
对人慷慨、开放、宽容，能让我们接受自己的错误，自我原谅和自我同情，毕竟在多样性和包容性方面，所有人都会犯错误。反省之余也要自我原谅，就当这是一场学习的邀请。
作者介绍
江北
社会生态学者兼设计师
「布拉格向北」创始人
东南大学城市规划学士
美国伯克利城市设计硕士
加拿大英属哥伦比亚大学跨学科研究博士
目前在温哥华生活
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